kentsdotterns

* My är världens grymmaste hästägare
* Galen och sjukt cool
* Älskar jordgubbar som mig (hoho) 
* Hon är den mest ärligaste personen som finns
* Hon är crazy när hon dricker cola, haha!

* Hon vågar ta risker
* Grym på att färga ens hår (ni som inte håller med är störda)
* Hon går på magkänsla, eller asså hon vet när hon får dåliga vibbar av fel personer
* Grym på att rida!
* Hon är bara allmänt bäst.

Du är bäst finaste. ILY ♥♥♥♥

/Julia Wester KLICKA IN HÄÄÄÄÄÄR PÅ MIN BLOGG HEHEH REKLAAAAM :D

Är hemma hos JW nu,men jasg tänkte passa på att blogga när hon duschar. 

 

I sommar ska vi till FALSTERBO, och idag har jag köpt en likadan bikini till henne som jag har! haha, vi är så jävla sexiga, eller kommer iaf bli! Jag vet inte vad jag ska säga, men hon är som min syster. HALLÅ, VI SER FAN LIKADANA UT NU. Och hon gör mig så sjukt glad.

 

 

 

Har inte kunnat sova på hela natten, gick och la mig vid 12, halv ett. Drömt mardrömmar och haft så sjukt ont i hela min kropp. Varför blir det såhär? Sitter du i valet och kvalet vad jag ska äta. Vill verkligen, och SKA inte bli sjuk. Aldrig i livet, inte nu. Funderar på att sjukanmäla mig, , måste ju ändå gå till skolan, men då är det som att jag missar en hel del. Gah, ångest.

Fast jag har gjort det idag så fuck bitches. Nu jävlar ska jag kämpa som sista vexkorna, sringa till mållinjen med mina sista steg. Sprang fram och tillbaka till gullmars, tog exakt en timme. Imorn ska jag slå mitt rekord.

Jag förstår inte hur vissa människor tänker. Förstår inte hur, eller varför dom hanterar vissa situationer på ett visst sätt. Ett elakt sätt. Egentingen skulle jag sagt något i stil med " Vem är jag och snacka, en sextonårig brud som inte kommit någonstans i livet" men detta är annorlunda, för en extremt nära vän av mig blir drabbad av det. Kan inte säga att jag vet allt som hänt, inte varit med när saker har inträffat. Men jag har sett, även fast hon inte har gråtit, trots att hon inte har sagt något, har jag sett, att hon blir trött på dehär, ledsen. Även om inga tårar kommer, tacklar man någonting som händer där inne, man blir alltid påverkad. 

 

Det är därför jag kan vara så lugn, för jag vet att det jag säger påverkar, även om du inte svarar på mitt sms, även om du inte svarar när jag ringer, även trorts att du säger att, "FUCK YOU, jag bryr mig inte ett fucking skit" så påverkas du. 

 

Jag är likadan, jag blir lika påverkad som du, men jag tar det lugnt, för jag vet vem som har rätt, och jag kanske inte alltid gjort 100'% rätt, men står för allt jag gjort .

 

Jag blir så glad över att jag har Julia Wester i mitt liv. verkligen. Det glädjer mig varje gång vi ses. Baby jag är din, tills du inte längre orkar vara min. Nu är det krig mammaknullare, baraatt vi vet vem vinnarna är och vi håller huvudet högt, alltid. 

 

ILY. 

Jag förstår mig inte på människor. Jag förstår inte anledningen att bygga upp någonting om man senare med mening kommer bryta ner allt. Visst, om man råkade göra något fel, men dehär är inget jävla misstag. Det bara sårar mig, för jag trodde att vi var vänner.

Jag vet att jag kanske inte alltid varit den lättaste tonåringen att hanskas med, men det är ingenting om man jämför med mina bröder, eller vissa andra ungdommar i min ålder. Det är ändå aldrig ni som har sett mig aspackad, skrikit på mig att, "FAN MY, INTE OKEJ!!!!" Jag har aldrig kommit hem hög, och jag brukar inte så ofta säga ifrån, även om jag kanske tämjat lite på gränserna har jag alltid kommit hem om ni bett mig.

 

Men jag känner att det finns en gräns, jag är fan snart 17, jag kan ta hand om mig själv och har gjort det ett tag. Har varit ensam hemma i veckor förut, och om jag inte kommer få vara det nu, blir det tyvärr krig. Då strejkar jag. Så som jag kan göra, så som ni aldrig har sett mig, för trots att vi står nära varann så har ni aldrig få tagit smällarna, ni har aldrig fått skämmas över mig, bara fått höra  i efterhand vad jag varit med om. Det är så sjukt att vi är blodsband men ändå inte känner varann på så sätt.

 

Snälla, låt mig bara få vara självständig. För jag mår bra av det, och idag är en bra dag.

Nu har jag fått en andra chans, nu vet jag att det kan, och förmodligen kommer hända igen. Nu är jag starkare än någonsin. Så länge man bara har kul så gör det väll ingenting? Bara man inte låter känslorna styra. Jag kan inte förlora nu, för jag har fan allt jag vill ha. Jag känner till gränserna och det gör dom åxå nu. Fan, älska livet.

Kände att jag lägger upp världens sexigaste bild. 

 

 

Ibland känner man sig ensamast i världen, man deppar ner sig själv och inser att livet inte alltid är så roligt. Ibland mår man så dåligt att man bara ligger på golvet och gråter tills man får migrän, men jag har lärt mig en sak i livet, en sak som inte går att köpa, eller en sak man inte kan bestämma över, och det är min bästavän. Hennes namn är Frida Romar. 

 

När man deppar ner sig på bloggen, skriver att, fan, jag orkar inte mer. Då skriver hon världens sötaste/finaste/gulligaste kommentar om att, jo My! Vi klarar det! Och varje gång dör jag inombords, hon är en åkta vän, hon har alltid varit det, Varje gång jag har mått dåligt, har jag ringt eller smsat och hon har alltid gjort vad hon har kunnat för att finnas där för mig. Sånna som henne finns det inte många av, och jag måste gjort något JÄÄÄÄVLIGT bra i livet för att hon finns där, alltid, och jag tvekar inte en sekund på det. Jag älskar henne, av hela mitt hjärta. Jag vet inte vad jag ska göra för att vara lika bra  som henne, kunna stötta henne på det sätt som stöttar mig. Det sårar mig, för hon behöver det bästa, hon förtjänar det. 

 

Vi träffades 2008 tror jag, och även fast vi har haft svackor ibland, det har gått flera veckor ibland utan att vi har pratat, har vi alltid kommit tillbaka, till där vi ska vara. TAJTA SOM FAN. För jag älskar denna brud, och jag kommer aldrig släppa henne, och om hon någongång säger pp kontakten har jag ingen aning om vad jag ska göra. 

 

Soldater, gonom vått och torrt, det vi har gått igenom tillsammans är svårt att slå, vad som än händer ringer jag alltid dig först, för du är min livscoatch, och du gör mig lycklig, så sjukt lycklig.

 

Fem år tillsammans, låt oss vandra upp till 100. Jag finns alltid här bäjjbäjj, hoppas att du vet det. ALLTID. <3 

Jag tänker inte bli trampad på, jag tänker inte ta någon skit. Aldrig mer. Jag har inte gjort det idag, tänker inte göra det. Tänker visa att ingen bestämmer över mig. Jag har ett eget liv, med egna saker att göra, har inte alltid tid för bitches. BROS BEFORE HOES liksom. Jag älskar livet, ni ska veta det. Även när jag har det som sämst, så älskar jag livet innerst inne, alltid.

Jag fattar inte varför jag alltid, ALLTID gör samma sak. Låter bli sårad, fast jag är inte ledsen, jag är less, och typ fundersam. vad hände? I donno main, vet ni varför jag inte vet? Jag kommer inte härifrån, trots att vi snackar samma språk har vi inte samma koder. Ni förstår er inte på mig, och jag förstår ingenting av er.

 

Fan vad töntig jag är, hahah. Men ändå, jag fattar inte.

Jag mår så otroligt otroligt dåligt. Och det värsta är, att det bara är mitt fel. Endast.

Har svikit seriöst alla äkta vänner jag har kvar. Endast för att jag själv har mått kasst, och hur egoistiskt är inte det? Har alltid bara velat hjälpa till, men istället har jag bara gett falska förhoppningar, och lögner, trots att det inte alls var meningen. Själv hatar människor som gör sånt, och så är jag likadan? Att säga att jag är ledsen läker inga sår, men jag vill att människor ska veta att jag ångrar detta. Jag ångrar aldrig något, utan dehär. Måste bevisa att jag faktiskt inte ville såra någon, men hur gör man? Tar man avstånd? Visar man att man är där? Skickar man blommor? Snackar man om hur bra personen är?

Hur säger man att det faktiskt inte är personen, utan att det faktiskt är jag? Hur säger man att man inte har kunnat tänka utan att explodera? Hur säger man att tre timmar av mitt liv förändrade mitt liv och gjorde mig så sjukt deprimerad att jag fortfarande skakar? Hur säger man att man ville vara där mest av allt, men inte kunde för att kroppen vägrade ?

Hur är man en vän? Vill bara ligga här, dö i ångest. Samma sak som jag gjort i tre dagar nu. Blir det bra någongång?

fanmysanvafanhållerdupåmed,dugörbortdigsomfan. Förtänar inte att bli förlåten.

 

Nu sitter jag här på mitt golv igen. De var ett tag sen nu. Har fett med ångest. För fem dagar var jag en helt annan brud, livet vänder på en femma, på gott och ont. Har aldrig mått bättre, för detta är väll ändå vad jag ville, ajjt? Varje handling har konsekvenser. Men jag orkar inte ångra ngt. LEVER FÖR STUNDEN JAO.

 

 

Om en halvtimme har jag dygnat. Känns bra, för nu har jag druckit fett mycket kaffe och jag är extremt yr. Sådär yr jag var förr, när jag inte mådde bra. Nu mår jag bra, men av någon konstig anledning gillar jag att må såhär, de för mig att känna mig levande, jag känner att jag har känslor, att jag är sårbar.

Känner mig extremt glad idag, jagvillbaraattklockanskablityp10. 2013 kommer bli ett grymt år. Älska livet.

Ledsen att jag varit så bitter, stel, störd. Men jag saknar dig. Du är min andra hälft ju förfaaan (den bra halvan). Och ibland tänker jag tillbaka, och tänker på hur jävla crazy vi var. Man kan ju säga att vi blev gamla i förtid ;) Längtar till Barcelona (R kmr förmodligen inte vara med, han ska jobba i norge). Puss kompis.

Hej världen. Då var jag här igen.
Jag har så höga förväntningar, på allt som händer, även fast jag vet att jag inte bör ha det, för jag blir så ledsen när det inte går som jag vill, så som jag hade trott. Ändå så är det som att jag bara kastar mig in i min drömvärld, och när jag öppnar ögonen, och inser att det inte är som jag har drömt, är det som att jag faller. Ändå vill jag visa mig stark, visa att jag inte har känslor. Vill vara en sten, men inom mig så exploderar jag, och går sönder.

Jag vill vara den som hen tänker på. För jag tänker på hen jämt. Tänk om du var jag, jag var du. Det är som att jag vill skratta för att jag känner denna känsla, men vill gråta för att jag är för förväntansfull. Sen är det som att jag gör det till en så stor grej, och vafan är poängen med det?! Så jag spådde om det, och det gav mig mer ångest.

Kan jag inte bara vara lycklig och skita i allt?

 

Så extremt trött. Dålig uppdatering, ni vet att det blir så när jag mår bra. Vi hörs igen när jag mår piss, puss.